zaproponował: - Zamieńmy się na noc swoimi żonami. Franek pomyślał: "Czemu nie! Moja ma "ciotę", więc on jej nawet nie. ruszy, a ja mu żonę wybzykam". I zgodził się na propozycję. Ustalili. jeszcze, że rano przy śniadaniu każdy z nich zastuka łyżeczką w słoik. po dżemie tyle razy, ile bzyknął jego żonę. W pewnej popegeerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze Żeby Kolumb mógł odkryć Amerykę to najpierw musiała być zakryta. w kategorii: Żarty historyczne, Śmieszne kawały o sławnych ludziach, Dowcipy geograficzne. Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji. DOWCIPY. Najlepsze dowcipy i memy o Januszu. Suchary i humor o Januszu Nosaczu z Polski i jego rodzince Dowcipy o Januszu – część 1 Januszowi urodziły się bliźnięta – dwóch synów. Pierwszemu na imię dał Seba, drugiemu też Seba. Gdy ludzie…. Czytaj więcej >. 1 of 1. Śmieszne kawały o jasiu super. Gloveshyena. Follow. 8 years ago. Śmieszne kawały o jasiu super. Report. Browse more videos. Browse more videos. Playing next. 4:58. 23 lutego 2022. Puchatek prosiaczek rząd humor o rządzie satyra ministrowie kawały żarty rządowe. Politycy, ministrowie, premier rządu. Satyra i humor o rządzie. Kawały, żarty rządowe, komentarze satyryczne i karykatury polityczne. Dowcip #27644. Młody wielbłąd pyta ojca wielbłąda w kategorii: „ Śmieszne kawały o wielbłądach ”. Idzie spragniony facet pustynią i spotyka kolesia, który sprzedaje wielbłądy i mówi: - Wody. - Nie sprzedaję wody tylko wielbłądy. - To poproszę wielbłąda. - Ale te wielbłądy są magiczne ruszają gdy powie się ”Dzięki Liczy tak i siak, nic z tego, superata jak byk. Tymczasem rabin w modlitwie dochodzi do wymieniania grzechów: - Cudzołożyliśmy, zabijaliśmy, rabowaliśmy Biznesmen uderza się w czoło i rozradowany szepcze: - Zgadza się! 1 4. Dowcip #32830. Szabas, wśród zebranych w synagodze małomiasteczkowy bankier w kategorii: „ Dowcipy o Przydatne zasoby. Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o biologii. Humor o biologii, Kawały o biologii, Śmieszne żarty o biologii, Śmieszny humor o biologii, Dowcipy o biologii, Śmieszne kawały o biologii, Żarty o biologii, Śmieszne dowcipy o biologii. 3 8. Dowcip #29686. - Tato kaj wyście się urodzili? - spytoł roz synek ojca. w kategorii: „ Humor o tacie ”. Jasio pyta się taty: - Co by się stało jak by mamie tak urwało rękę? - Jasiu nie mów tak, kto by nam gotował obiad. - A jakby mamie tak urwało nogę? - Jasiu nie mów tak mamusia by nie mogła chodzić do pracy. x36m5jN. 1. Pokaż swoją pasję Gdybym miał Ci dać jedną radę, to byłaby właśnie ta. Do każdego swojego wystąpienia podejdź z sercem! Oczywiście musisz mieć dobrą treść, świetnie przygotowane slajdy ale to wszystko nic nie zdziała, jeśli widzowie nie poczują, że wierzysz w to co mówisz. 2. Zacznij mocnym akcentem Pierwsze wrażenie bardzo trudno zmienić, zatem postaraj się aby było dobre świetne! Pierwsze dwie-trzy minuty prezentacji są kluczowe. Przyłóż się do nich szczególnie. 3. Mów krótko Jeśli masz pół godziny, zakończ po 20 minutach. Nawet jeśli czujesz, że idzie Ci świetnie, zakończ jak najszybciej. Lepiej aby widzowie czuli pewien niedosyt Twojej osoby. 4. Rusz się z mównicy Twoim celem jest łączność z widzami. To cała tajemnica wystąpień publicznych – złapać kontakt z audytorium. Nie dokonasz tego stojąc na podium za mównicą albo za stołem prezydialnym. Wejdź między ludzi! Zawartą w artykule listę pomysłów zaczerpnąłem od Gary’ego Reynoldsa, mówcy, autora książki “Prezentacja Zen”. Natomiast rozwinięcia są moje. 5. Używaj prezentera Pora na multimedia. Korzystaj z laptopa i rzutnika. Prezenter to taki pilot do zmiany slajdów. Do gniazda USB w swoim laptopie wkładasz specjalną końcówkę i… to wszystko. Możesz zmieniać slajdy nawet z toalety 🙂 6. Pamiętaj, że możesz zaciemnić ekran Ty jesteś najważniejszy, nie Twoje slajdy. Jeśli rzutnik nie jest Ci w danej chwili potrzebny to możesz przy pomocy prezentera zaciemnić ekran. Stosuj to gdy chcesz zrobić jakąś dygresję albo nie chcesz aby treść slajdu odwracała uwagę widzów od Ciebie i tego co chcesz im przekazać. 7. Utrzymuj kontakt wzrokowy Pierwszy sposób – gdy krępujesz się patrzeć słuchaczom w oczy, “skanuj” swoją widownię. Nie możesz zaniedbać żadnego fragmentu sali. Niech wszyscy mają wrażenie, że od czasu do czasu mówisz właśnie do nich! Drugi sposób – dla odważniejszych, to zatrzymanie wzroku na jednej osobie i spojrzenie w oczy na 2-3 sekundy, potem przeniesienie wzroku na kolejną (ale nie tuż obok!) Możesz uśmiechnąć się delikatnie do osoby, na która patrzysz i poczekać aż… odwzajemni Twój uśmiech! 8. Nie wyłączaj światła Szukaj kompromisu miedzy widocznością slajdów a delikatnym oświetleniem sali. W przeciwnym razie po kilkunastu minutach prezentacji usłyszysz charakterystyczne “chrrrrr” 🙂 9. Bądź grzeczny i profesjonalny Chwal widzów za aktywność, odpowiadaj na pytania. Bądź pomocny ale profesjonalny. Nie daj sobie wejść na głowę. O autorze: Robert Ważyński jest autorem książki "Nie boję się mówić" wydanej przez Wydawnictwo Złote Myśli, Jego flagowym przedsięwzięciem jest internetowy kurs "Tajna Księga Mówców" dostępny na platformie Na co dzień Robert wyżywa się literacko i filmowo na swoim blogu Tajniki Prezentacji i na YT. Wpis Ci się podobał? Świeżutkie artykuły i filmy na temat prezentacji i rozwoju osobistego wprost na Twoją skrzynkę! Troszkę pikantne dowcipy Handlarze narkotyków Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd. Sędzia:– Wyglądacie na porządnych, więc dam wam szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, żeby przestały brać narkotyki. Jutro stawcie się w… Czytaj więcej > Policja drogowa, wypadki, sytuacje na drodze. Najlepsze kawały i dowcipy o pijanych kierowcach i policjantach (policji drogowej) Linia ciągła Policjant zatrzymuje na drodze samochód. Jego kierowca tłumaczy się:– Ależ panowie! To, że przejechałem linię ciągłą wcale nie oznacza, że piłem… Czytaj więcej > Kawały o małżeństwie dla dorosłych. Mąż i żona dowcipy erotyczne o małżonkach Jajka męża Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna mówi:– Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?Na to druga:– No mój Staszek… Czytaj więcej > Żołnierze i wojsko – humor. Kawały z żołnierzami, najlepsze dowcipy o żołnierzach – humor wojskowy Zbiórka kompanii Sierżant zwołuje zbiórkę kompanii i mówi:– Ci, którzy znają się na muzyce – wystąp!Z szeregu występuje czterech żołnierzy. Sierżant:– Zgłosicie się do kapitana…. Czytaj więcej > Najlepsze dowcipy o Eskimosach, kawały z Eskimosami, żarty z życia Eskimosów żyjących w swoich igloo Rozmowa Eskimosów Spotykają się dwaj Eskimosi. Jeden mówi:– U nas ostatniej zimy było tak mroźno, że musieliśmy spać z otwartymi oczami, żeby nam powieki nie… Czytaj więcej > Na meczu hokeja Podczas meczu hokejowego na środku tafli nagle robi się straszne zamieszanie. – Dlaczego sędzia nie interweniuje? – pyta ktoś z widowni. – Bo leży na samym spodzie! W warszawskim supermarkecie W warszawskim supermarkecie brodaty klient poprosił młodego… Czytaj więcej > Kucharz dowcipy, kawały, humor. Kucharze i kucharki. Najlepsze dowcipy o kucharzach i gotowaniu. Potrawy, przepisy kulinarne, żarty gastronomiczne Lekarz na spacerze Znany lekarz idzie z przyjacielem ulicą. W pewnym momencie lekarz kłania się nisko jakiejś kobiecie. – Kto to był?… Czytaj więcej > Piegi dowcipy o piegach, humor z piegami i cytaty o piegach Restauracja dla piegowatych Wchodzi facet do baru, patrzy: piegowaty facet, kobieta, obok piegowata kobieta, rozgląda się po sali, a tam sami piegowaci. Zadziwiony pyta kelnera:– Czy ta restauracja, jest… Czytaj więcej > Lubisz śmieszne, krótkie dowcipy o Jasiu? Oto najkrótsze dowcipy o Jasiu! Jasio i klej Mama pyta Jasia: – Synku, nie widziałeś gdzieś kleju? Wczoraj wlałam go do słoika po miodzie. Jasio: – Mmmmm, mm! Jasio i bocian Mama mówi do… Czytaj więcej > Miłość, zakochani, pocałunki. Dowcipy o miłości – najlepsze dowcipy na Walentynki Pastor udziela ślubu W Teksasie pewien niemłody już pastor pełnił funkcję sędziego w sądzie. Któregoś razu udziela młodej parze ślubu. Ona mówi: – Ślubuję ci miłość, wierność i uczciwość… Czytaj więcej > Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta… Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta: – Co mogę za to dostać? – No za tyle, to tylko kurę. – Dobra mówi i wziął tę kurę. Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy: – Za to to możesz tylko popatrzeć. Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem. Na to gość z boku: – Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał. Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli… Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli goście. W pewnym momencie pyta się babci: – Babciu, a co Ty masz pod spódniczką? – To jeżyk. – A kiedy zdechł, bo strasznie śmierdzi? Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku… Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku. Wybrał się do s*ksuologa i mówi: – Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy… – Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć. Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera: – Wiesz, może zamieńmy się rolami… Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji: – Widzisz, tak się k^#%$a tańczy… Gość spóźnił się do kina… Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta: – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 15 – pada krótka odpowiedź. Idzie dalej. – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 14. – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 13. – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Nie, 12. I tak dalej, aż wreszcie… – Przepraszam, czy to pierwszy rząd? – Tak, to pierwszy rząd! – tym razem głos jest dość zniecierpliwiony. – Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? – Nie, 15. – Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? – Nie, 14. – Przepraszam… I tak dalej, aż… – Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? – Tak, to pierwsze miejsce! – warczy zapytany. Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy… – Chce pan spróbować? – zwraca się grzecznie do sąsiada. – Nie. – A pan? – Nie. – A pana żona? – To nie jest moja żona. – Przepraszam. A pani chce? – Nie! – A może pan łysy chce spróbować? – Nie!!! Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel… – Ma pan otwieracz? – Nie. – A pan? – Nie. – A pana żona? – To nie jest moja żona. – Przepraszam. A pani ma? – Nie! – A może pan łysy ma otwieracz? – Nie!!! Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale… – Chce się Pan napić? – Nie. – A pan? – Nie. – A pana żona? – To nie jest moja żona. – Przepraszam. A pani chce? – Nie! – A może pan łysy chce się napić? I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask: – Łysy! K$#@%wa! PIJ!!! Polub nasz Fanpage z Dowcipami: Johnny miał ochotę na koleżankę z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym… Johnny miał ochotę na koleżankę z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym… Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: – Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz mi na krótki numerek. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: – Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: – Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. – Ten sukinsyn użył monet! Zobacz następną stronę Zapraszamy do polubienia naszego fanpaga z Dowcipami: Publikujemy najlepsze Dowcipy i Kawały ze strony!

śmieszne kawały o mateuszu